Boredom Syndrom
Parfois, je hais avoir du temps libre. Je déteste ne rien faire, zoner, d’un écran à un autre. La musique ne passe pas, le travail ne passe pas, le sport ne passe pas. Ces jours-là, je mange tellement que j’en viens parfois jusqu’à penser me faire vomir pour éliminer tout ce que je viens de prendre. Chose qui, bien sûr, ne se fait jamais. Je stagne, je brois du noir, je complexe, je critique tout et n’importe quoi. En plus, mon humeur est à chier, donc les autres en profitent egalement. Je perds mon temps, je pense à ce que je pourrais être, ce que j’aurais voulu être et au final, je finis toujours par me détester. J’aime pas ce qu’il y a dans mon armoire, j’aime pas ce qu’il y a dans le frigo. Il peut faire aussi beau et chaud qu’il veut dehors, je ne bougerais pas mes fesses du canapé, atteinte d’une flemme pesante. Pourtant j’aimerais. J’aimerais pouvoir bouger et courir, mais je peux pas. J’ai l’impression que tout va de travers, que si je change un truc, tout va basculer et que ce sera pire. Paranoïa infinie. Je suis satisfaite de rien. Je me sens nulle, mal aimée et moche. J’ai pitié de moi. Je suis remplie d’ondes négatives. Je sais pas quoi faire pour m’en débarasser. Le sentiment d’étouffer. Puis, quand je me dit enfin que je pourrais faire quelque chose, mon cerveau gèle. Rien. Zéro idées. Du coup, devant mon imagination non-débordante, je gémis et retombe dans ce cercle vicieux.
